不要向孩子传递焦虑

乔能俊

“你们班的同学都提前好几年学英语，你不努力怎么行？”

“中学的学习特别紧张，每月都会考试、排名，你在小学一定要打好基础。”

“现在不好好读书，将来能考上好大学、找到一份好工作吗？”

……

这些是父母为了督促孩子用心学习时挂在嘴边的话，我偶尔也会不经意间说两句。一次，我的女儿出去玩儿，一玩就是大半天，回家吃饭时还念叨着“吃完饭我还想出去玩儿……”我忍不住板着脸教训她：“作业做完了吗？这样玩下去有意思吗？要玩多久才算尽兴？你知道你的同学都在做什么吗？……”一通训斥，女儿的眼泪当场就涌了出来。冷静后，我知道其实是自己焦虑了。

父母当然有责任引导孩子，但不必向他们传递焦虑。艾瑞咨询发布的《2019年成长焦虑白皮书》显示，91.5%的中国父母对孩子各方面的问题感到焦虑；
80后“二胎”焦虑处于较高水平，90后则更加夸张，早早就为孩子赢在起跑线做足了准备。显而易见，很多父母在亲子关系中扮演着最大的“焦虑制造者”的角色。

父母焦虑，面对孩子的淘气、过失或不足时便会失去耐心，以汹涌的情绪代替理性思考，在声色俱厉的吼叫或责罚中强使孩子就范。这对孩子的成长有百害而无一利。

曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾经做过一个非常有名的实验——静止脸实验。他让一个母亲先和孩子互动，孩子非常开心，积极响应；
然后让母亲“变脸”——换成没有表情的脸。孩子发现不对劲，开始想办法引起母亲注意，但母亲毫无反应；
孩子继续尝试让母亲与自己互动，但是母亲仍然面无表情；
最后孩子开始崩溃哭泣。在母亲对孩子毫无反应的这段时间，孩子的心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，他大脑关键部位的细胞可能死亡。

父母仅仅只是面无表情，为什么会对孩子产生如此大的影响？父母的脸就像孩子的一面镜子，他们从这面镜子里判断自己的重要性，寻找安全感。他们看到严肃、不耐烦甚至愤怒的表情时，大脑就会处于高度戒备状态，进入“战或逃”的思维模式。焦虑的父母更容易养育出焦虑的孩子，而焦虑恰恰是孩子成长路上的“致命杀手”。

因此，我们不要做焦虑的父母。放下对孩子不切实际的期待，放下与人攀比的心态，放下对未来不确定性的恐惧，让自己变得更自信、更坚强、更有格局，这才是养育的主打课程。

父母应该向孩子传递什么呢？

传递爱

加拿大一所大学的研究人员做过一项研究，把32只已经做了母亲的老鼠分成两组，一组的特点是对孩子的护理特别精心，经常舔小老鼠的毛皮，另一组除了喂食外对孩子的态度漠然。为了把遗传因素排除在外，研究人员把母亲的孩子偷偷换掉，这样“养子”同母亲就没有血缘关系了。两个组的幼鼠在生长过程中接受了一系列测试，结果显示：受母亲关爱的幼鼠比受冷落的幼鼠更能应对紧张和意外问题，它们更加勇敢，活动能力也更强。研究人员对这些受到关爱的幼鼠大脑进行了分析，他们发现，在负责记忆和学习的部位，这些幼鼠的神经通路之间的联系明显增多。他们认为，这一结果也适用于人类。

上学期期末，女儿第一次经历学校统一考试。她显得很紧张，考试前的那几天早上睁开眼睛的第一句话就是：“爸爸，你能不能让命题老师把题目出简单点？”一开始我并没有在意，直到她连续问了几次，我才开始留意。我知道，这是“考试焦虑症”，便非常郑重地告诉她：“不管考得怎样，爸爸妈妈都很爱你，哪怕你是全班最后一名。”然后用力地抱了抱她。从这以后，她就再也没有问过这个问题。当孩子被消极情绪困住时，我们首先要亮出爱的底牌。

传递关切与解决问题的思路

女儿“没玩好”被我训斥后，我冷静下来觉得不妥，便主动与她交流：“你是不是觉得自己一直没好好玩过？”她抹着眼泪点点头。我握着她的手，说：“是的，这学期你确实挺辛苦。因为要参加机器人比赛，又有篮球课，你玩耍的时间被大块占用了。这样吧，下个星期六我们什么都不做，爸爸陪你痛痛快快地玩一天！”女儿的情绪慢慢平静下来。之后，我们花了一点时间讨论“怎么安排时间才能保证学习与玩耍两不误”的问题，这样，一场冲突就演变成了学习的过程。反思整个事情经过，我领悟到：孩子的问题行为是向父母发出了某种信号，告诉父母他们现在需要什么、缺少什么。站在孩子的角度思考问题，我们才能接收到这种信号。

传递“自我决定”的掌握感

在孩子遇到问题时，我们还需要向他们传递信心和勇气，让他们成为问题解决者。

女儿从同学那里得到了一些刚孵出来的小蚕。她告诉我，小区旁边的小山上有一棵桑树，前几年她去摘过桑叶。我们跑过去一看，进入小山的大门紧锁着，四周围着铁栅栏。我说算了吧，女儿说可以从铁栅栏上翻进去，我吓唬她：翻的过程中手被扎伤了怎么办？进去之后遇到蛇怎么办？树太高摘不到桑叶怎么办？……我们怏怏地往回走，走了一小段路，女儿突然停下来，很坚决地说：“爸爸，为了救小蚕的命，我要翻进去。我不怕你说的那些‘怎么办，你可以不进去。”我被她震住了，稍微犹豫了一下，二话不说就拉着她往回走。过了一会儿，她拿着一把桑叶出来，兴奋地说：“这是一次成功的冒险！”我相信，在那一刻，女儿获得了掌握局面的感觉，这种感觉会像一剂疫苗，帮她今后免于遭受压力的不利影响。在可能的情况下，我们最好不要剥夺孩子学习如何在困难条件下处理问题的机会，支持他们做出决定并采取行动。如此，他们才会有一颗勇敢的心。

当然，给予孩子信心并不等于一味鼓励，或者在孩子获得成功时把他们捧得高高的。女儿在学业上表现良好时，我极少说：“你真棒，继续努力，相信你会做得更好！”我会适时地告诉她，努力的确很重要，但不是所有的努力都会收获好的结果；
我还会告诉她，这个世界上有一类人，无论我们怎么努力就是超不过他，所以不要与别人比优秀，要和自己比进步。让孩子看到自己的优势，同时接纳自己的不足，这样能帮助他们获得“自我决定”的掌握感。

有人说，焦虑的父母走在孩子前面，聪明的父母走在孩子后面。那就让我们做走在孩子身后的父母吧！

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