我的心情随笔第1篇县电教中心又来学校给孩子们放电影了，孩子们闻讯欢呼雀跃，兴奋不已。我组织本班学生进入要放电影的教室坐好。窗户用黑布已蒙好，数字电影机已经架好。影片开始播放，小家伙们顿时鸦雀无声，目不下面是小编为大家整理的我心情随笔23篇,供大家参考。
县电教中心又来学校给孩子们放电影了，孩子们闻讯欢呼雀跃，兴奋不已。我组织本班学生进入要放电影的教室坐好。窗户用黑布已蒙好，数字电影机已经架好。影片开始播放，小家伙们顿时鸦雀无声，目不转睛的沉浸在《开心大冒险》中，时而惊呼，时而笑的前仰后合。其他班主任见纪律好，又是儿童电影，都在外面去了。电影结束时，我才发现陪伴孩子们看完电影的老师，仅我一人。
“老师，你也爱看电影？”学生们笑问。
“当然！”我认真地点头说。
现在的孩子真幸福，数字电影都送到学校了。记得前几天的傍晚，县电影公司在小区门口放电影，看电影的人寥寥无几。我不禁感叹：随着网络的普及，电脑、数字电视、智能手机，可以方便地提供海量的电影、电视剧，人们再也不需要为看一场电影翻山越岭、忍冻挨饿了。顿时，儿时为了看电影的`艰辛情景清晰地浮现在眼前。
我生在一个小乡村，八十年代上小学时，全村仅一台17英寸的海燕牌黑白电视机。每晚全村男女老少赶会似的汇聚在大队一座大房里看电视。记得那时演《霍元甲》，男孩子们可爱看了。哪怕刮风下雨，哪怕冷冻寒天，小小的电视机带给乡亲们神奇的外面的精彩世界。相比之下，电影荧幕比电视机大多了。可演电影的次数很少，一般是村里有钱人婚丧嫁娶叫场电影，可气派了。
记得我上二年级时的那年冬季，我村里一位老人去世，他儿子在外工作，叫了一场电影。当大喇叭放出唱片里的秦腔戏时，我早已经连晚饭也不吃，早早的和小伙伴们围在放映机旁，看装片子的四方铁匣子侧面用漆写的片名，急切的盼望开演。全村人都陆续来了。毕竟电影是彩色的，银幕又大。连平时神气的放电视的人也来了，谁还看电视呢？200多人在雪地上跺着脚，焦急的等放电影的人喝完汤（吃晚饭），慢条斯理的开机，顿时孩子们伸出双手迎着光束做起手影游戏，你做龙，他做马，霎时银幕上成了动物园。口哨声、欢呼声响成一片。在大人们的呵斥下，加演开始了。记得是关于农村安全用电的宣传片。后来演的是《高山下的花环》，四个片子真过瘾，看的人们忘记了寒冷，忘记了尿尿。当我意犹未尽的回到家里的热炕上，才发现脚冰的象石头。多少年后，人们还流传着山里人看电影的笑话。说是一个落后的山村从来没演过电影，在演了一场打仗的电影后，有的村民在银幕后准备捡弹壳，生产队长给打仗的解放军派饭。这些夸张的笑话，也真实反映了当时人们精神生活的匮乏。当时真傻，为了盼望再看到电影，还暗暗盼望村里有钱人家再死人呢！
当然，不是每次看电影都这么顺利。记得有一年乡上六一儿童节歌咏比赛后，专为孩子们放一场电影《海的女儿》。我们欢欣鼓舞，觉得这是最好的节日礼物。可当全乡的孩子们坐好后，影片刚出现名字就停电了。回家的路上，我和小伙伴们把管电的人没少骂。
而我看电影最多的却在太白。爸爸在太白工作，每年暑假接我去那度假。毕竟是县城，电影院好几家，最近的是单位工会电影院。爸爸给我哥俩买来用裁好的报纸包成三角形的两包葵花籽，买好票领我们进入影院。呵呵，好气派。前面低处的舞台上宽大的银幕早撑好，一排排整齐的椅子逐渐升高，有编号，凭票找号。磕着瓜子在剧院内看电影，真是舒服、过瘾，比老家好多了，两部机子轮流放，中间省掉了换片子的空挡。隔几天剧院门口就出海报，惹得我天天往哪跑。时间久了，买票也费钱，毕竟当时爸爸工资不高，还要养活全家。所以遇到检票员是熟人，爸爸就给人家发烟、好说，人家就偷偷放我们进去。可时间长了也不是办法，因为次数多了，那人脸就拉长了。为了满足看电影的热望，我们就动起了脑筋。不久我们惊喜的发现，大门不远处有条小河穿墙而过，流经剧院的院子。我们装着在小河里淌水玩，顺着小河进入院子，然后大大咧咧进入影院，细品起这免费的文化大餐。爸爸知道后，笑着说你们坏点子不少啊！看完《阿诗玛》，爸爸问电影里有啥，我虽小，但能准确说出主人公名字和大概情节，哥哥只能说出里面有青蛙、小鸟，我因此常获得爸爸的表扬。免费看了20几天后，狡猾的售票员终于发现了这个漏洞。不久，一道钢筋铁栅门断绝了我的免费dianying路。我从心里恨他。
为了看电影，我晚上翻过沟，爬过树，丢过鞋，初中时晚上步行7、8里去外村看。一部部电影，让我的童年生活变得无比甜美。斗转星移，社会发展太快，再也没人婚丧嫁娶时叫电影。县上还定期送电影下乡。足不出户，在电脑上想看哪部电影搜哪部，可总觉得少了童年看电影的乐趣。
我从小爱看电影，现在也爱看。电影充实着我的精神世界，让我学会了做人，也让我喜欢上了写作、讲故事。我能在报纸上发表文章，多亏了童年电影的熏陶。在我的影响下，我班学生也爱看电影。我指导学生写得影评，也屡屡获奖。
感谢你，电影，我童年忠实的伙伴，我生活中的良师益友！
只不过想要一个足够温暖的人陪伴，不需要太充实的物质，只要生活平实安定。我独自的时候很多，开始拒绝认识陌生人，骨子里是一个唯美而单纯的人，本能地拒绝着某些东西。固执、无理、任性、尖锐。有很多矛盾，但我不愿意面对，一直觉得很坚强，却也会有突如其来的脆弱，我曾在瞬间感到心疼。也许每个人都是寒冷的，所以无论男人还是女人，都渴望温暖，可是温暖那么少，越想靠近越是冷得透彻。在往事的来来回回中，当耗尽了所有的心力和激情，已经彻底失望。时间久了，所有的遗憾都是可以平复的，所有的深情都能够消亡。我们只能以平常之心驱赶情怀。风起叶欲坠，自己何尝不是一枚秋风中的枯叶，奋勇前飞，却又飘向何方，落向何地…………
我过着简单的生活，****、偶遇、聊天、沉默，和网上的朋友说话。任何一种方式都可以看作是幸福。其实没有人说得清什么是幸福，有些幸福是在生活的琐事中，或许我们根本没有体会到它的存在，如果在某个瞬间也能够深刻地感受到那才是真正的幸福，或者是持久的平淡，抛却了种种外观看到本质，只有朴实平和的本质，才容易让人接受。可我们却一再用很长的时间去追寻那些烟花一样的感情。想要的结果很简单，但道路曲折。总是要到很多年后，才能够看得清楚。身边的朋友不断的变更，如果不在同一个城市，就注定要分离，我们的一生那么长，没有什么是不会变的，我们都一样，没有那样的能力长久的惦念着一些人，永恒的爱着一个人。人的一生不可能只爱一个人，可总有一个是让你笑得最甜、痛得最深的，或许你的最爱只是你生命文章中的某个段落，因为有了它读起来才那么惬意，而始终贯穿在整个文章中的主题才是最重要的。值得我们去把握的。
生活永远是矛盾的，亦或说人永远是矛盾的，我也不例外。总是会选择一些，放弃一些，得到一些，失去一些。而我们已经默然接受了这样的规则。
因为我们没有退路。于是一再回头都是不可以被原谅的错误。而有些错误生活从不给予改过的机会。一些疼痛已经记不真切，另外一些却始终无法愈合。而我真的想要忘记那些一直记得的事情。了解我的朋友们，我想透过那些苍凉的往事和未知的命运，来纪念我们曾经共有并且已经流逝的时光,想告诉你们那些爱和不爱。或许都只是分离，而所有的分离都不只是短暂的，所有爱过我也被我爱过的人们，我们之间没有遗忘，只有消失。因为你们和我一样，都清楚地知道什么是无常，什么是现实。都应该没有任何怨恨，因为平淡是最终的结局。
家，是心灵的避风港。——题记
避风港的温馨都源自于心灵的感触。而心灵，却是春夏秋冬四季的变化，可风雨之后，却总能见*虹。
春
这是个鸟语花香的季节，我望着茵茵绿草，燕舞莺歌，心中自是一番惬意。清爽的春风，吹尽了一切的烦愁，父母带着我，走在幽静的林荫道，两旁的树是那么翠绿，可能春雨洗净了它们的种子？凉爽的绿荫下，父母谈论着天地，我拾着地上的绿叶。春天的心，是娴静的，一尘不染的，因为脸上一向挂着微笑。
夏
夏季的浮躁更不必说。初夏还好，若是仲夏，闷热得让人坐不住。不时，还有蚊子的烦躁，我不例外，望着似火的骄阳，心中异常的暴躁，汗水止不住地渗。到晚，浑身的汗臭味，而洗个澡或许清爽些。最终，等到第一场雷雨快下之时，凉风拂人，之后电闪雷鸣之后，倾盆大雨如注直泻，这是的我与父母坐在阳台上，待雨停，尽情地呼吸折雨后清新的空气，偶然，湛蓝的天空隐约浮现着旖旎的*虹，而一家人，自然是看的入迷……夏天的心，浮沉不定，虽有波动，但一家人一齐的舒适还是一缕清风。
秋
前天的到来是种闲淡，这是的我不好呆在家中，愿与父母同行，走在春天的林荫道上，春已去，秋天的它另是一番美丽树叶虽已泛黄，却显得更自在，随风飘舞，春时的野草花，虽残花委地，败草无限，却自有一番风情，我和父母，都遥想着火红枫树在秋天的风姿……秋天的心，是安逸而满足的，没有奢望，只愿是家人一齐，赏这轻云薄雾，落叶凋花。
冬
冬，是雪的世界，没雪的冬天是枯燥的，而雪舞一夜后，银装素裹不必说，没有丝毫的寒意，站在雪地上，望着远方无垠的白，倍显辽远，父母不甚好雪，更喜傲霜雪的梅。常牵我赏寒冬的梅，我却不懂什么品格，手指轻颤寒梅枝，洒落半空素仙子。却喜爱这样的轻盈，而父母总是看着我笑着，笑着，笑声和空中的雪花融合了……冬天的心，是简便活泼的，不喜窝在家中烤火，却好*寒之下的发颤，白雪飘舞下的沉醉……
一家人一齐走过了春夏秋冬，无时都有无比的关爱和温暖笼罩着我，而我如今才明白这是一种亲情融制的温馨。
妈妈，我心灵的港湾
星期天，一周就可以休息这一个早上，6点多醒来睡不着，也没什么事情，习惯了星期天给家打个电话，只是今天比以往早了一些，妈接的电话，第一句就问，怎么不睡觉啊，这么早打电话。其实对妈来说根本不早，只是妈习惯了我10点多才睡醒给她打电话。我说天太热睡不着。妈问长问短了几句，我也是和往常一样回答，身体讲康工作顺利一切都好。妈突然问，你有什么事情给我说说。娘啊，你怎么知道我有心事，虽然我没说，但是我知道最了解儿的还是娘，凭借心灵的感应，娘已经知道。我在装着想往常一样挂断了电话，我不能还让娘为我操心啊。
母亲，您给了我鲜活的生命，在我生命无限拓展的空间里，又是您用点点滴滴的唠叨和泪水为我送行洗尘。
母亲，您用青春耕耘了我灿烂的行程，您用目光播撒了我温暖的心灵。
母亲，我是您手中的风筝，您牵着风筝的线，无论我飞多远，您的目光总是温情的把我系牵，让我顺着线依恋地攀援。
天，灰蒙蒙的。独自一人从在小河边，考试的失利让我垂头丧气。
河面静得像一面镜子，水中若隐若现的倒影让我感到茫然无助。一阵微风拂过，河边银杏树的树叶沙沙作响，它好像也在嘲笑我的愚笨。银杏树上有一只麻雀。那是一只通体麻黄的鸟儿，黑色的鸟喙，鲜红色的爪子，正欢蹦乱跳地在枝头鸣叫，飞舞。
呵小小的麻雀呀，你是在嘲笑我，可怜我，还是在激励我？
失落的我，发呆地望着小麻雀。此时的它，正扑棱着翅膀，飞往河畔边的草丛。不一会儿，它从草丛中叼着一撮干草飞回树枝，然后，用嘴喙啄着干草一下一下一筑起巢来。它小小的身影在树枝与草丛里不停地来回穿梭着，一点也不知疲倦。不知过了多久，小麻雀终于累了，立在枝头休息。我远远地望着小麻雀出神了，心里不断幻想着小麻雀将拥有一个怎样温暖的家。猜想着，麻雀小小的心里是否也在幻想着它的幸福生活呢？
片刻后，小麻雀又开始行动了，就这样来来去去，周而复始，孜孜不倦。很快，小麻雀费尽千辛万苦的小家终于筑好了。此时的小麻雀像一个战胜的英雄凯旋归来，立在枝头上放声高歌。它那得意忘形的样子让惨遭失败的我无比反感。顿时，一个恶作剧在我的脑海里闪现了。我蹑手蹑脚地走过去，扶住树干，猛力摇了起来。小麻雀的巢被我摇落下来，“啪”的一声，掉在地上摔成了两瓣儿。
小麻雀呢？“喳喳”地鸣叫着，围着散落在地上的窝徘徊飞舞着。“活该，叫你得意！”我忿忿地念叨着，心想，这个看你咋办？我悄悄地躲在一旁观看着。可没想到小麻雀丝毫没有气馁，又用喙从地上一根一根地叼起干草飞往树枝，忙碌起来。看着它瘦栩栩如生身影，我突然觉得自己有点过分了，这窝可是小麻雀的心血所筑呀！
时间一分一秒地流逝，小麻雀的新窝也完成得差不多了，这一次它选择的地点是一棵粗壮的三叉树口，比以前更稳固了。我再也不忍心破坏它的幸福生活了，就静静地在一旁远望着，伤痛的心情已被小麻雀那永不气馁的行动所感动。何为坚强？小麻雀已用行动告诉了我，一次小小的失败算不了什么。挫折面前我们需要的是坚持不懈，努力改进，超越自我。原来小麻雀那激昂的“战歌”，并不是嘲笑我，也不是可怜我，而是在激励我永远向前，坚强的直面人生！
此时的我，猛然觉得天空是那么的蔚蓝，我的心情是那么的灿烂！
我是老师,也是朋友的心情随笔
时间一天一天在过去，同心社会实践队暑期夏令营还剩两天，在今天下午我们特色共建组举行了师生活动来作为夏令营课程结束的闭幕式。午休过来，三四五年级的同学在班主任的提前带领下来到了操场，分配好队伍，14点10分正式开始，各队伍争先恐后得跑到各游戏的场地，没等负责人讲完游戏规则，同学们已经迫不及待，跃跃欲试了。
踩气球——每个队伍的成员两只脚各绑一个气球，在规定的区域内踩对方队伍脚上的"气球，最后剩下的即为获胜者。这个游戏可真激烈阿，你追我赶，追上你不仅要把你的气球踩爆，还要防止自己的气球被踩爆，真的激动人心，每个人都跑得脸红扑扑的，煞是可爱！
做相反动作——这个游戏看似简单，其实不然，这个游戏需要一个队伍每个成员的迅速的反应能力。呀！这个队伍已经重玩了好几次了还没过关，看来这个游戏果然不简单呐。
四人五足——这个游戏可能大家曾经都玩过，这个游戏最主要就是团结协作，如何能做到快速且不摔到得到达终点呢，想知道就亲自去试试吧！
还有很多游戏，我们的老师们跟学生们一起通过了一个个游戏，获得了一个个章，第一个交表的是‘YLCX’组合，实至名归的第一名！
还有两天，我们老师跟学生们待在一起的时间还剩两天，我们要珍惜这两天的时间，留下个美好的回忆。
《十八岁的那一年》读后感
刚读龙应台的《十八岁的那一年》的时候，觉得他是给谁写的一封信，读完以后很清新的能感受到他是写给现在的年轻人的，在网上证实了一下是写给他儿子的。
作者开篇从一个小女孩的故事引出设问：十八岁的我知道些什么？不知道些什么？
在作者那个年代他住在一个海边的渔村里，不知道什么叫高速公路，不知道什么叫下水道，没有进过音乐厅或美术馆，渔村唯一的电影院里，偶尔有一场歌星演唱。他不知道这个世界上有什么大事发生，因为那里没有电视，看不到新闻。那么，那个“愚昧无知”的乡村对于作者，究竟是一种剥夺还是给予？三十年之后他才忽然明白了这件事，明白了他和这个渔村的关系。那“愚昧无知”的渔村，没有给他知识，但是给了他一种能力，悲悯同情的能力，使得他在日后面对权力的傲慢、欲望的嚣张和种种时代的虚假时，仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。同时，他看见自己的残缺。十八岁时所不知道的高速公路、下水道、环境保护、政府责任、政治自由等等，都不难补课。但是生活的艺术，这其中包括品味和态度，是无法补课的。音乐、美术，在他身上仍旧是一种知识范围，不是一种内在涵养。生活的美，在他身上是个要时时提醒自己去保持的东西，就像一串不能遗忘的钥匙，一盆必须每天浇水的植物，但是生活艺术，更应该是一种内化的气质吧？它应该像呼吸，像不自觉的举手投足。他强烈地感觉自己对生活艺术的笨拙；
渔村的贫乏，造成他美的贫乏。
作者扪心自问了自己十八岁的那一年知道些什么，不知道写什么，而当他人到中年的时候来给他儿子讲这些，我想他的意思就是年轻人要给自己一个定位，要有自己的人生价值观。
我今年20岁，18岁已经过了两年，回头想一想，那是我还是一名高中生，大概是高二升高三的时候，那么那时的我知道些什么？不知道些什么呢？我的人生价值观是什么？ 在那个时候，我的小伙伴里有的喜欢打游戏，由于学校封闭，不允许出校门，所以只能用手机打，下课打，上课偷着打;有的喜欢看小说，大多也都在课上偷着看；
另外的一些就是好好学习，虽然大多数人都学不好，也不知在学什么，但总之都是在学，我也是其中的一份子，每天早起晚睡，拖着疲惫不堪的身子，还时不时在课上打个盹，甚至偷偷小睡一会。在这里讲个小插曲：有一次早晨没起来，反正已经晚了，也不在乎这几分钟了，就再多整理一下，结果我正在宿舍梳头的时候，突然感觉不对劲，回头一瞧，班主任就在窗户旁看着我呢（因为我住一楼），结果下了我一大跳，可想而知我的后果很悲惨，就不说了。不管是哪一种人如果说短期理想的话，我想我们大多数人会异口同声地说：“考上理想的大学。”如果有人要问大家有什么远大的理想的话，我确定很多人给出的答案将是没有。
为什么会这样，可能就像作者所表达的意思那样，我们这一代应该不缺什么。我想唯一能给我们困惑的东西可能就是学习上的问题。那么我们的人生价值观到底是什么？
时至今日，我在网上搜索了一下，人生价值观：是因为人不同的世界观而产生的不同的对人生的方法论，是人们在认识、评价人生活动所具有的价值属性时所持有的根本观点和看法。
我觉的对于一个18岁的人来讲，大多数人应该都处在高中，在那时跟他们谈价值观，不成熟，因为他们过得很累，很迷茫，他们过得不快乐，他们不知道什么叫价值观。我觉得，对于我来讲，我的人生价值观是到了大学以后，才刚刚产生的。
对于人生的价值观，应该说每个人的都是不一样的。我觉得这是一个人格塑造的问题，人格也就是古代人所说的人品，也就是个人在自我发展方面的价值取向。要正确对待自己，塑造崇高的人格，最关键的就是要正确对待生命与道德、人格的关系。儒家认为，人是生物，人的生命是一种自然现象，是有实体的，且在天地间有着重要的地位。
在这个社会上有好的一面，当然也会有坏的一面，这些事情长大了的我们都会在实际中遇到，在我们18岁的时候可能只可能在电视新闻中看到，不会经历，即使经历也是一些鸡毛蒜皮的小事。长大以后可能会看到很多我们看不惯的事情，有一些我们能改变，就去改变它，改变不了，就拒而远之。
因此，我的观念可能会跟作者臆想到的他儿子的观点相同：做最好的自己才是最重要的。
愁，剪不断，理还乱。不知是何时开始，自认为积极乐观的我也有了万重山的烦恼。如惊涛骇浪般向我涌来，躲不得，闪不了，只能在惊涛中挣扎，等待着那束光芒。
在海水中浸泡，这样的感觉让我几乎窒息。忘了是什么原因，什么时候我便沉沦于此，在印象中模模糊糊的记得，这是我最亲最爱的人给予我的。给予我这种清晰透彻的痛苦，让我如此生不如死。
曾经的天之骄女，现在却如此卑微，如沙小，比米微。曾经的自信早已不复存在，取而代之的是自卑到不能再自卑的自卑。长相普通，成绩普通，才艺普通。就是这个普通到极限的我，却待在这个学霸遍地的学校，只会让我显得更加普通。原想就这样算了，可得知我不再如初优秀的父母却疯了一般。是的，我不再优秀，父母的希望，也在瞬间变成了无形的压力，如一条长鞭在我身后挥舞着，时刻不停，一旦停下，就会遍体鳞伤。也不再顾及我的自尊，一句句嘲弄听起来无比扎心。我也有尊严，曾经凌居别人之上的自信仍在心中;我也曾优秀，曾经一度是优秀的代名词，可为何却变成如此地步!
也想过努力，可不管我怎么努力，父母还是那句话：看看别人家的孩子，再看看你。未看见过我努力一般。那我不管怎么努力，又如何?学校如山的作业，家里父母那无形的压力与嘲弄压迫着我的神经，让我生不如死，死又难忘。经历一次次挫折，我的心一次次的心灰意冷。内心的火焰一次次的被吹灭，只剩下一地灰烬，随风飘去。
在愁水中浸泡，等待着，等待着，等着那束光芒照在我身上，等着我的救世主踏着光芒出现，等着他指引我前进的方向。
我的位置被调到了靠墙的第4组，却不是靠窗户的位置，亦是坐在了两个窗户中间的靠墙的位置。
曾经可以抬头45度看窗外湛蓝的天，然而现在，一转头，却是雪白的墙壁，让我有种与世隔绝的感觉。一道墙，似乎让我感觉到自己被隔离了一般，它隔绝了另外的世界，而我只能隔着墙，可以听见另一头的动静，却无法参与，只能独自叹息。
下课，一片喧哗。我看向左边，是与世隔绝的墙，右边，却是一片喧闹的场面，而渺小的我孤单的躲在角落里。我把脚踩在椅子上，将头搁在膝盖上，想着许多许多，却尽是忧伤，让我好想哭，却挤不出一滴泪。
有时，我会在想：伪装是否就是孤单的代名词？
因为孤单，所以脆落；
因为脆落，所以刻意隐藏，不想在他人眼中成为软弱的女孩，也就因此学会了伪装，学会了在众人面前伪藏孤单。用笑伪藏心里深深的忧伤。
或许，没有人懂那面具下忧伤的心是怎样的难受，怎样的不安，怎样的恐惧。
伪装，好累！
发现自己常常口是心非，嘴上说着，心里却想着其他话，就连自己也不知道为什么？常常在说完之后，才想着好多的话，后悔当时没添上，可是，却也不愿再去辩解。
朋友们说我睫毛很长，可是没人明白，那么长的睫毛只是为遮掩眼里不经意间流露出的脆落，悲伤。
我突然很想去剪一个长长的刘海，可以半遮半掩住眼睛的那种，因为这样，不经意间流露出的悲伤，就可以因为刘海的遮挡而不被轻易发现，然后就可以在悲伤N分之一秒之后快速变换（确切的说是伪装），以一个快乐的样子面对大家。
可是和妈妈一番唇枪舌战之后，我终究还是敌不过妈妈，只得败下阵。我依旧露着明亮的额头。
许多人叹息童年不再来，叹息不再拥有童年时那单纯与真诚，会很拥有是不懂得珍惜难道童年留下的指示遗憾？
我羡慕孩子可以无忧无虑，我羡慕他们可以毫无顾忌的做自己想做的事；
羡慕他们有不必承担责任，羡慕他们可以与父母撒娇。他们可以自由自在地玩，晚回家，有的父母只是担心，却无责怪之心……
长大不再幼稚，自然也不会有这些幼稚，但成长是一种错误码？不，它赐予了更多美好的东西；
我们不再只满足于随意地玩了，我们不再依靠父母，我们有了自立的心理，之间独立的思考独立的能力；
我们有了待人处事的原则，也有了会出事的能力；
我们有了责任心，感到了肩上的担子与做人的压力；
我们愿意改变自己，在困难前更有毅力，不断磨练自己的意志，体会困难中的酸甜苦辣，试着就更加坚强，“能在生理困苦中体会到孩是未有的快乐。
长大又有一种快乐，头脑充实了不再单纯，这边没有*，我并不后悔我所得的，虽然在不经意之中丢失了儿时那天真，那种无忧无虑的"生活，但我更愿享受长大了那种快乐。
长大了，会有另一种适合自己快乐的生活，这才是我的追求，成长，是一种美，在成长中会让我们感到成熟，稳重。
成长的这种美，让我感受到了成长真好。
读《十八岁那一年》有感500字
芜湖市峨桥中心小学
蒋山分校六年级 程磊
这几天，我在读龙应台、安德烈的《亲爱的安德烈》。其中《十八岁那一年》让我感触颇深。
这篇文章讲述了龙应台给安德烈的回信。他们谈论着自己十八岁知道什么、是怎样的、好或不好……龙应台的18岁是在1969、1970年的台湾度过的，那时的战争，文革，艺术等等，她都不知道。房子常被海啸淹没。垃圾河里、岸边到处都是。渔民开的小店买的东西早已屡见不鲜。可是时隔30年后的她却觉得渔村给她的收获很大。某方面甚至比处在网络、艺术、文化熏陶的安德烈更好……
有一句话让我印象非常深刻：当价值这东西被颠覆、被渗透、被构建、被解构、被谎言撑托的理直气壮、是非难分的地步时，我会想到渔村里的人。“我觉得这句话很深奥。但是我联想到那些外出打工、为生活而奔忙的人，每每碰钉子时，总会想念着故乡。因为故乡是每一个游子的避风港。
这篇文章让我觉得不可思议，一个人在那么艰苦的环境中成长，长大后居然还很怀念！不过，深思一下也不难发现：正是因为贫困、无知和落后才会有更多淳朴、爱心、求知、苦中作乐的人出现。高贵的品质也可以出现在花旦、杂货店、老板、老兵等人的身上。因为拥有的少，才更珍惜，拥有的多，反而不在乎了。”穷人的孩子早当家"说的不也就是这个道理吗？
有没有经常发现
有很多人转载日志
星座解读一类的做了好多分析
不都是猜测么
什么样的解读能够把一个真实的人展现出来
难道
难道那些星座书上的都很准吗
难道说星座书上说不配就不配吗
难道一张星座书的纸就能把自己定下来吗
难道说星座决定了全部吗
就算准了
有没有想过
之前第一个写星座书的如果因为他和她分了所以他说哪两个星座不配就真的不配了吗
有多少人会因为这个星座书而定性
然后是不是就分手了
或者放弃了
Tell me why
呵呵
有好多好多次
我问以前的朋友关于你还惦记他/她不
一个个都是忘了忘了
骗谁呢
我知道
忘不掉就别忘了
大不了埋在最初最深的位置
可以了吧嗯
即不要触碰它
就远离他
偶尔去看看他/她的空间
可以不删记录
因为要让他知道你来过
你信不信我说这她说的话
信不信我也刻在桌子上过
信不信我也曾经这么爱你
我也曾经喜欢你喜欢的东西
喜欢你喜欢的颜色
喜欢你爱的动物
喜欢你
可是那是曾经
因为现在的我已经是另外一个世界的人了
……
我的人生一直在不断的懊悔和展望未来中度过。
如果说是什么让我变得更好，坦白地说，是那些我那些年少轻狂，甚至有些不堪入目的曾经。
越是糟糕地，反而让如今的我修炼地越是美好。
我一直坚信的是，没有走错过人生道路的人，一定是不完美的。
有的时候，反而是那些犯过很多错误的人，更加可靠。因为他们已经犯过错了，知道那些错误带来的后果，反而不会再出错。
我就是这样的一个姑娘。
我的母亲常常看着我，叹息地说，如果你当初好好学习，考个很好的大学，哪有现在这么多的事情啊。
我只是笑笑，也不回答。
她怎么会知道，她口中的所谓我浪费的时光，对于我而言却是千金不换的宝贵经历。正是它口中所谓我犯下的错误促使我成长、促使我一步一步成长成如今的模样。
现在的我，几乎是众人眼中的好孩子。温温婉婉中带着些活泼劲儿。上着还不错的大学，也可以自己找到挺好的工作。甚至也被一些家长拿来教育小孩子，你看，谁家的某某，怎么又怎么样了。
我依旧很叛逆，背着包，谁也不知会，我就一个人满世界的乱跑。
我什么都不怕，我什么都热爱。
但愿我某一天可以锻炼出看见蚂蚁也会绕路走的慈悲心肠。
但愿我某一天可以做到看着过往所有的所有，内心平静地微微弯起嘴角。
但愿我可以不再迷茫地找到自己，我一直都在路上。
那一年，我曾十八岁，年少轻狂，以为世界就是我眼中的模样。
但愿，所有现在十八岁的少年们，守护住你们的梦，不要被未来所遇到的一切折了翅膀。
我的思维经常会飘到荷兰。
那个地方，最好会有我梦境里常会出现的五彩风车，淡雅别致的天蓝、淡绿、淡紫、纯白加上橙黄组成的风车叶，缓缓转动，梦幻般的情景就依着素雅的五彩风车桥桥铺张开去。
那个地方，最好会有我思维里常会欢喜哪个的奶牛。安静的，沉着的，冷静的，不为名利所动的，每天安静地吃草，淡定地生活，用明亮的眼睛看着世界，稳定地把生命状态维持下去，履行自己的职责。这情景让我联想到了一个情感性的词语：幸福。
那个地方，最好会有一望无际的绿草原。令人心旷神怡的绿像播放机按下快进键飞一般的扩张便成了我所想到的草原，早晨草尖上会沾有露珠，黄昏草上会镀上夕阳的金黄，一棵棵坚挺则生长在荷兰肥沃的土地上，不肯离开。
那个地方，最好会有一排排钉得结结实实的橡木桩。上面时常会有老人带着微笑吸不知名的烟望着眼前的一切，也会有小孩不安分地做在上面打闹嬉戏。
这一切只是幻想而已。
而美好，总是轻易地淹没我的思维。
每个人心里都有一个港湾，让我们遇到风雨时去停靠。我内心深处的港湾便是我的母亲。
打开记忆的大门，许多朦胧的画面慢慢浮此刻我的脑海中，有一件事渐渐清晰。
那是小学二年级的时候，一个闷热的中午，由于玩厌了躲猫猫一类的游戏，就和小伙伴们去找些新花样玩儿。功夫不负有心人，最终在一条小溪旁，发现了趣味的游戏——跳石头。
之后我和小伙伴们进行了一场比赛，比谁能从石头上头蹦过去。有几个小朋友先跳，当我看到他们一个个成功后喜悦的表情，内心不禁充满了羡慕与嫉妒。
时间悄悄流逝，最终到我了，我在内心给自我打气，相信自我必须比他们更好。我就抱着这样的心态，简便上阵。谁知就当我即成功时，听到了旁边一个小伙伴故意发出的叫声，心里一慌，脚下一软，杯具发生了——只听‘’扑通‘’一声我摔倒在了小溪里。随着而来的是嘲笑声，不仅仅是伙伴们的，还有大自然的——树叶沙沙作响，鸟儿叽喳个不停，肉体的伤痛，心灵的"打击，让我不由得呜呜地哭了起来。
不久，小伙伴们的嘲笑声戛然而止，我用双手揉了揉眼睛，一个模糊的身影进入我的视线，我止住哭泣，看清那个身影是我的母亲。她一声不吭地抱起我，一步一步走向回家的路，我们就这样消失在小伙伴们的视线中。
回家后，母亲一边察看我的伤势，一边安慰我说：‘’还疼不疼了？‘’我摇了摇头，然后母亲进了房间里，拿出了碘酒给我涂了涂，我强忍着不出声，但还是逃不出母亲的眼睛，她心疼的说：‘’疼了就哭出来吧‘’我说道：“不疼，我是男子汉，不哭。”妈妈听了，一把把我搂在了怀里。
妈妈的爱如涓涓溪流，无声无息，缓缓流过我的一生。
她的爱永远是我心灵深处的港湾！
心中一直有一份绝美的意境，寒夜、明月、清风，一壶香茗足矣。所谓的幸福，便在这简简单单之中悄然盛开。--题记
晓月临窗，银辉遍野。淡淡的月色透过窗户，点染着雕花的窗棂，也点染着桌上的古籍和我的内心，一切都是那么柔美，那么静谧，如临山水写意画中一般。
独居幽室，心如幽兰，便在这简单这中冥悟一种空灵。夜不能寐，索性披衣凭栏，临空观月。极目远眺，地边的苍穹敞开博大的胸襟拥抱着万物，皎洁的月光借以纯美的胸怀涤荡着众生。
造化是神奇的，它不仅赋予我们一个纯美如斯的世界，还给予我们去发现真谛的一双慧眼。生命、金钱、功名、利禄……风清如梦。在这一刻里，什么都不用去想，只需在这简单中等待，幸福自然会降临。一花一世界，一叶一尘缘。如此简单最好，与幸福并肩而坐，余下的，无非庸人自扰云尔。
轻揭青花，抿一口清茗，汤色碧绿，香气高远，顿觉至身于青山绿水，空谷幽兰之间，清新自然。仿佛一下明白了“无丝竹之乱耳，无案牍之劳形”的欣喜与“绿蚁新醅酒，红泥小火炉”的`悠闲。一切幸福，都不会被利锁名缰挟持，而是自在简单的幸福中，悠然绽放。
忽然想起皎然的品茶名句“一饮涤昏寐，情思爽满地；
再饮清我心神，忽如清雨洒轻尘。三饮便得道，何须苦心破烦恼。”这几句，又何尝不是诠释了一种人生的智慧？我自在简单，品味幸福，凭君喧闹纷扰，任您自恃清高。
一片星辉，一刻宁静，一缕幽香，一份简单；
一把小扇，一丝轻风，一卷书画，一畦幸福。
幸福，不在于你的人，而在于你心中的那份简单。
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”而今，独在异地的我，站在四楼的窗口，向我的故乡眺望，那个我曾认为破旧不堪的家乡，如今都回不去了，此刻，真的好想拥抱你，我的故乡，我心灵的港湾。
我出生在一个小村子里，那里有很多的树，泥土小路两旁到处是花花草草，爬满了整个夏天，那时家家户户都是土方，用泥土制造的，我每一天看着电视里的高楼大厦，一顿幻想，我也要住楼，离开这个土里土气的房子。
过了几年，家家户户都换成了瓦房，可我家仍然还是那个土房，我也没有太多埋怨，因为我明白，我家的状况，所以只能在心底暗下决心，离开这个地方。
而今，我最终住进了学校的公寓楼，心里是很欢喜的，但第一次接触这种东西，我却并弄的一塌糊涂，同学们也对我慢慢疏远了，我坐在床上，辗转发侧，突然那么怀念家乡的土房，脑海中浮现家乡的青葱的树木，深绿的绿草，无颜六色的小花
踏上回归家乡的路，内心是充满激动的。
再次走上那条不知被我走了多少次的路，心里一顿感触，既是有时沙土会打到我的腿上，鞋子上，但我却一点都不生气，只是感觉这是故乡为我的归来，表示欢迎，张开双臂，深呼吸，飘散在空气中的花香，我的心归于平静。
采一片飘落的树叶，我在树林间来回散步，越走越远，但我却感觉越走越近。
天空中盘旋的大雁，落日染红的云朵，落了一树的梨花我忘不掉故乡的一切，仅有回到故乡，我的心才能够归于平静，才能得到安慰。
望着家乡的方向，却看不到那小土房，看不到被高楼挡住的红火落日，看不到家家户户升起的袅袅炊烟。
我在一片迷茫中寻找方向，看到了无标无际的大海，看到了那标有故乡的港湾，停了船，回到故乡。
故乡，我心灵的港湾，因为有你，我的生活才如此多彩，因为有你，再也不会害怕黑暗，故乡我心灵的港湾。
在人生的旅途上，除了有父母师长的教导外，“朋友”也是在我们的生活中占有很重要的地位。子曰：“三人行，必有我师焉；
择其善者而从之，其不善者而改之。”每个人的身上都有值得我们去发觉学习的地方，看到朋友好的行为，我们可以遵循；
看到朋友不好的行为，我们也可以检视自己有没有跟他们一样，即刻改进。
我的朋友小珊，每天都笑脸迎人，跟她一起聊天、做事，心里总是感觉特别舒服轻松。而且做事负责的她，打扫也总是特别认真仔细，当大家都马马虎虎尽快完成清扫工作时，常常只见她一人还在跟教室里的脏污奋斗。我从她身上学习到微笑容易与人亲近，做事负责，不以善小而不为。
我的朋友小晖，是班上的乖乖牌。以礼待人的他，为他赢得好人缘，大家都喜欢跟他做朋友。他不会像有些人看到师长或同学就立刻低下头或撇开头，好像没有看到，快速离开，他反倒是会大方的跟人问好或道再见。我从他身上学到，礼貌是挂在嘴边，基本的问候是拉近彼此距离最好的方式。
我的朋友小方，是班上的体育健将，只要有班级体育竞赛活动，他绝对是主力得分王，为我们班上赢得许多荣耀。
但是，有点调皮性格的他，行为常常脱序而做出一些让老师为之气结的事情。这时我就会好好规劝他，并检视自己是否有相同错误的行为。
朋友就像我们的老师，他们让我们在人生的道路上没有了踟蹰，一直稳步向前。知识不只从书本或老师的身上找，朋友的身上也可以让我们体悟到许多人生的经历与道理。谢谢我的朋友们，我一定会好好珍惜大家之间的友情。
清晨，有泉汩汩流过，第一泓细碎的音符，溅湿我缤纷的梦境，淡绿的叶尖上，闪动一万缕阳光的温柔，昨夜的露珠还有荷的清香，风携着柔软的蒲公英，托举我银灰色的羽翅。
深绿的树木，已经苍老得记不清年轮，恍然抖落一颗冰蓝色的琥珀，说它源于一次美丽的偶然。那是森林的一滴泪，凝固了千年的誓言。
粉蝶穿梭于寂寞的夏花，有许多耐人寻味的故事与花蜜一起悄悄酝酿，瀑布不顾一切地跌落崖壁，去寻找谁隐隐约约的呼唤。
洁白的羊低头喝水，娴静如花，有着清俊面容的狼已经注视很久了，爱情散发着百合的味道，模糊了法典里关于生存的古老定律。
风吹过，落花如雨，漫过石头上清晰的古老叶脉的痕迹，我的森林，掩藏了多少沧海桑田的秘密。
我栖息在一颗被溪流打磨光滑的石头上，看橘红色的游鱼优雅旋舞，同时为一天的欢唱构思歌词。
天穹上漂流的云在向我轻盈地招手，有许多深邃的命题已来不及思考，在一片潋滟的阳光里，举起我单纯的翅膀。
物欲横流的时代，人们都变得浮躁；
唯有自我的森林，才能静思！
树木凝固千年的誓言、爱情在森林中飘散、我在我的森林中深思，深思着这一天的歌词……
沉思，是信念，是坚守，是期盼。
有些东西是需要用时光去沉思的。比如真诚，比如爱情，比如生活。
在沉思中，我们拒绝诱惑；
在沉思中，我们追求卓越；
在沉思中，我们的生命将变得成熟稳健，光彩照人。
我们自以为成熟，健壮，有力量，有资本，但却远离自然本源，盲目地奔跑，早已成了灵魂藏污纳垢的人。
“白描”手法给现代人画了一面镜子，给现代人以警醒，这种从旁处落笔、旁敲侧击的写法，给人们带来一种启示：维护自然与人的和谐！
hello！大家好，我叫范陈钰，今年十岁了。你知道我的名字是怎么来的吗？我爸爸姓范，妈妈姓陈，为了公平，才把我的名字取成这样的。我有着长长的秀发，扎了一个辫子，披在衣服上。我戴着一副粉红的眼镜，眼镜架在水汪汪的大眼睛上，是不是显得很可爱呀？我虽然是个“小眼镜”，但是我的耳朵可好使呢，我能听到任何风吹草动，就连开电视的那一点声音也能听到，我是不是“顺风耳"啊？
我非常喜欢弹电子琴。从中班一直到现在四年级，都在弹，我现在已经考完九级了，明年还要考十级。一想到这儿，我的心就砰砰直跳！其实，弹电子琴我遇到过很多磨难。就有一次，外婆带我去上电子琴课。回到家，我就开始认真的练习。但是，外婆总是很不满意，指指点点，还说我上课没用心听讲，回来就不会弹。我委屈地哭了，可是外婆还说下次不带我去。我很生气，后来慢慢冷静下来以后，我的情绪渐渐好了点，外婆和我讲道理，说：“你上课认真听讲，多举手发言，回来一句一句地弹，怎么会弹不好呢？”我点了点头，不敢说话。事后，我每次都按照外婆说的做，果然非常好！
我做过一件令自己都感到自豪的事。那是一个星期二，我们都在写数学老师给我们布置的练习题，写完以后再到老师那领取一张作业纸。我认真的把练习题写完，然后去领了作业纸。我后面的丁宁却有一题不会，急忙问我：“这道题怎么写？”我立刻精神了起来，慢慢地解释给她听，她终于会了，对我说：“范陈钰，谢谢你！”“没事，没事！”接着，我开始写作业纸，刚写完姓名，前面的张怡倩就问我：“这题怎么写？”我抬头看了看，和丁宁那道题一样，我又细心地解释给她听。她兴奋的对我说：“范陈钰，太谢谢你了！”“都是朋友，互相帮助嘛！”我刚准备写，下课铃响了。我虽然没有完成作业纸，可是心里却喜滋滋、暖洋洋的！
老师，这样的我，你愿意和我交朋友吗？
这句话是我最近的一个困扰 每个阶段我都会因为某些事困惑 这些事或大或小 有意或无意 很长一段时间我会挣扎在这句话里 做什么事都跟它联系在一起 这次就是我老了 后面应该跟一大串的问号
我的电脑歇菜了 重装系统后导致我的itunes 电驴 光影 firfox 射手 全都得重装 最不可忍受的是我所有论坛的用户名也一并没有了 我注册之后就忘了 每次都是自动登录 我的博客再也不能承载我的理想 我是个偏执的人 这是我这最近才发现的 晒衣服 衣架得朝一个方向挂 这样下雨时会比较方便及时拿回来 火上烧着水 我就是不能坐在那看电视 一定站在那等着它开 我不明白这是不是老年痴呆症的表现
因为陆荣荣怀孕 今年哪也没去 本来我应该去北京的 但现在觉得跑不动了 看了杨伯翰自驾去了** 感慨万千 真是后悔没有同往 其实我跟他一样 一直有着远方的梦 而如今我就只是在家里看电影 再没有别的爱好 不上网 不拍照 不聊天 不音乐
也许我真的老了 等优优出生 我的人生就不是自己的了 柏问我做好角色转换的准备了吗 我说做好了 其实未来对于我来说真的不能太自我了 我的生活模式已经改变 我应该接受并融入我新的角色 我也许不再年轻 但我一定要年轻的活着
明年我想把积攒已久的远行留给大理 大理给了我一个遥远的承载 我要去那里打开我的阴霾。
家，心灵的港湾
家，不仅仅仅局限于一套房子，一些家具。真正的家，是家庭成员间的和谐相处，是充满欢乐的殿堂，是风浪中心灵的港湾。这是一种基于物质基础上而超越物质的一种精神依托。
每当吃罢晚饭，一家人坐在沙发上读书看报说新闻，好一派其乐融融的气氛。偶尔的一天，为了取一件东西，妈妈打开那只总是静静地立在墙角的旧木柜。在我的记忆中，它很少被打开过。
我好奇地紧挨在妈妈身边。阿，原先柜中都是爸爸妈妈年轻飞扬时的照片，还有书本、结业证书、荣誉证书等……这时，我看到有一叠厚厚的信纸，用纸袋包装着，使我看不清什么资料，它无声无息地挤在最不起眼的地方。我拿起它，满脸狐疑地问道：“这是什么？”妈妈看了一眼回答：“你爸爸的。”我又去问爸爸，他抬起头，想了老半天，才回答：“想不起来了，可能是草稿，拆开来看看吧！”
我拆开了它，里面存放的是爸爸发表过的作品的剪贴和一叠叠的手稿，全是爸爸的笔迹。我惊讶极了，爸爸不光会写通讯报道，还会写小说？我又满脸疑问地把头转向爸爸，爸爸让我读读，我读起了那篇小说，而爸爸则沉浸在过去的往事之中。过了许多，他依然不发话，似乎在回答我又仿佛在自言自语地说：“这是我20岁那年写的”。“天哪！”我居然不明白。此时，我望见爸爸脸上洋溢着从未有过的天真，从未有过的灿烂，又仿佛回到了热血奔放的年轻时代。
“爸爸，你文笔这么好，为什么不去发表？”我最后提出了刚才一闪而过的念头。我望见了爸爸的目光似乎一亮，又犹豫了一下，说：“写作是我的兴趣、爱好，我追求的是创作过程中的乐趣，并不是必须要成名成家。”
从那天以后，爸爸一有空就改作品，望着改好的作品，爸爸像小孩子天真般地笑了。我问他为什么笑，他说：“因为这是我的作品”。“但是这作文已经有点过时了，你难道不难过吗？”我又试探道。我原以为爸爸会沉默了，想不到他立刻胸有成竹地回答：“不。困为我以前年轻，才拥有了这篇小说，虽然时代变了。但我以前拥有，此刻还是‘拥有’，我满足了。”的确，对于爸爸而言，以前的拥有使他一辈子都有了回忆，就不会有失落。这就够了。
这时，我忽然想到，我此刻是否就应写下些什么，保存到像爸爸那样的年龄再来重温一回。那时，它也将会是我“以前的拥有”，我的家里，原先还有这么一叠普通得不能再普通的稿纸，见证着一家人经历的风风雨雨。
在爸爸的影响和指导下，我对写作也产生了浓厚的兴趣，写作水平有了提高。晚饭后的话题自然而然地成为了写作话题，家中又增添了不少的文学气氛。
我拥有一个家，要问尘世间最珍贵的感情是什么？那就是亲情。融洽的亲情构造了一个快乐的三人世界，使全家在晚饭后的聚会中得到了心灵的愉悦，我爱这个家，爱这个快乐的三人世界。
不知道这种无力感和颓废感伴随了我多久，每每睁开眼，我都不再被激起任何冲动。一遍又一遍地回顾起曾经的日子，似乎高考就在一瞬间决定好了我整个人的价值。
这是一件好事么？以前一遇见我必定对我施以冷嘲热讽的叔叔如今闭上了嘴。以前在背后用尽各种污言秽词骂我的不熟的阿姨也开始说出“这姑娘又聪明又懂事儿，挺好的呐”这种话。
这是一件坏事么？往日的挣扎与涅槃的痕迹全都被突然地一掌抹去，全世界只遗留下怅然的我，不顾一切的人也开始学会皱起眉头。也开始有嫉妒和咒骂的话语，细细绕绕起来想要勒住我激烈跳动的心脏。
他们确实也做到了，我不再为此愤怒或是悲伤。但或许，我也难以为很多事所起伏了。曾经的世界摆在少年的跟前，他能满不在乎地凭借无知与愚昧轻蔑它。现在少年终于走到了世界跟前，却开始显现出他的孤独与渺小。我常常看见曾经那个不把一切放在眼里的自己，他狂妄又自大，对任何事任何人都不屑多顾，讽刺世界的愚蠢，却也自由勇敢，热烈而真实。如今我依然放不下那一丝孤傲，却也开始学着去原谅，也开始忍受身边出现愚蠢的人，对那些事冷眼旁观，甚至，也能惺惺作态地露出赞同的微笑。
我望着我，他也不作声地看着我，冲我灿烂地笑着，我却比谁都慌乱，走不近他也抓不住他。我不知道这是否是对我放弃那些追求已久的东西的报复，但我知道，我求不到，也回不去了。
每一个走在成长路上的人，都在一边嘲讽着谩骂着世界，一边埋下头愤恨地向前走着。无力，只是世界可怜你。继续走吧，沉默着走吧，背离那些被厌恶的自以为是，走向这个堆满垃圾的世界。
呵！这可恶又可怜的命。我在慢慢溺亡于这个世界时抬起头，看到那个凌驾于空的少年，他依然轻蔑又讽刺地笑着，不属于这个世界也不属于谁，只属于他自己。
谁会抱着你哭喊？呵，他们只会露出看戏的嘴脸，然后面无表情地对你说：“你错了。”那么，又有谁能答得上来，“对”，究竟长成什么样子呢？
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