为什么同一件事，你会比别人难释怀

张德芬

最近愈来愈觉得，我们的命运其实就是潜藏在我们的“习惯”里面。是的，就是习惯。各种习惯，包括身体上的、生活中的、待人接物的，看待事物的方式、回应事物的方式，都不断在塑造着我们的命运。

比方说，我天生胃弱，像这样的人，饭前饭后都应该要少喝水和汤，让胃液不被稀释，进而更好地聚集能量去消化食物。

然而，我就是爱喝汤，一餐饭，菜不好吃都没关系，只要有一碗好汤，我就会很满足。要我不喝汤，实在很难，于是，就注定我是一个脾胃弱的人。

还有一些人，天生不喜欢喝水（水喝多了当然也不好），但是这些人可能还偏偏喜欢喝有味道的饮料，甚至喜欢喝茶和咖啡，那么，他的健康状况也会受影响。

现在很多人都知道，糖分对身体不好，有些人（比如我），天生就不喜欢甜食，所以，戒糖对我来说不是难事。

同样的，贝壳类的海鲜、河鲜，我非常爱吃。然而有些人天生就不能、或是不喜欢吃海鲜，吃了就过敏，这些人就比较幸运。

你是你吃的食物（you are what you eat），这是科学都可以验证的道理，当然，有些人吃不良的食物，身体还是很好，因为人家天生就是底子好。

对于有些人来说，注重自己摄取的食物，将会大大提高他们的生命质量、甚至寿命。

但是，这个公开的秘密，究竟有多少人知道、买单？真的不多。

大部分的人，都是按照自己的口味、喜好来吃喝拉撒睡。

你的不愉快，和你的习惯有关

前几天见了一位老前辈，他很自豪地说他每天只睡两三个小时，不吃早餐，不忌口，久坐不动。我看他老态龙钟，步履蹒跚，而且全身酸痛（时不时捶捶自己的肩膀和腰），我知道，他的身体正在受苦，但是他的精神力量强大，所以撑得住。

问题是，如果他能够拥有良好的生活习惯、养生习惯，他的生活质量会不会更好一些？他的生命是否能延长一些，让他为这个世界，做出更多的贡献？

还有一种不好的习惯是：不承担自己的过错和责任，只会甩锅、责怪他人。

这样的人，他的各种关系一定紧张，不顺心之余，他只好更加责怪他人，不会反观自己。

和这类人类似的一种人是：习惯自己挖坑自己跳，跳下去后又责怪别人，觉得都是这个世界的错，让他过得如此不好。

举例来说，你身边可能有一些人，有莫名其妙的强迫症。一早起来脸色不好看，问他怎么了，说是昨天赶报告，全部做完了，一副受害者模样。

但是你知道，他的报告并不着急，可能还有三四天才需要交，他自己的强迫性行为，让他需要熬夜赶报告。早上起来，却是你要看他的脸色，好像是你的错似的。

我要说的重点是，我们生命中所有的不愉快，其实都是来自于我们的行为模式、思想模式、情绪模式。

除非很极端的例子，否则，发生在你身上、让你痛苦的事，都有人经历过了，而他们可能并不为之所苦，或是在很短的时间内就解决了这件事、走出黑暗、重见光明。而你，为何困在此处？

要我说，这都是一种“习惯”——习惯的行为模式、惯性的思考方式、上瘾的情绪回应模式。要打破这种习惯，需要3个必要条件。

如何打破你的惯性

这个不良习惯让你痛苦并且你觉察到了。

很多时候，我们并不一定为自己创造出的痛苦而苦。有些人虽然拥有一些不良的习惯，但是这些习惯并没有让他们痛苦，或是说，他没有觉得自己的问题、麻烦、痛苦是“苦”。

就像前面说的那位老前辈，他的生活习惯不好，可是他活得惬意，并不觉得身体的不舒服有什么问题。

他也自豪地说，他从来没有上过医院、吃过药。所以，虽然我们看得出来他身体不好，有病痛，可是他不为所苦。

所以，他永远不会改变他的不良习惯。当然，这一点问题也没有，每个人有权利过他想要的生活。

你觉察到了自己的痛苦，并且认为自己有责任、也有能力去消弭它。

许多人觉得苦，但是他们认为都是别人的错。

比方说，很多人喜欢让自己非常辛苦、忙碌，连坐下来喘口气的时间都没有。他会觉得都是周围的人“逼”他的。

却不愿意去看见，是自己的急性子和责任心，让自己要在最短的速度之内，完成觉得应该做好的事情，旁人其实根本没有人逼迫，都是自己挖坑自己跳的。

我们也看见，很多人明明日子过得很好，该有的都有了，可是你和他说话，他立刻就满口怨言地责怪这个人、埋怨那件事，好像很痛苦的样子。

他知道自己苦，但是觉得自己的苦都是别人的错，这样的人无法承担自己行为的责任，只能做受害者。

就拿前面那些需要看伴侣脸色的人来说，他睡得不好，早上起来有脸色，不要理他就好。对这样的人，心情好可以安慰两声，心情不好就直接出门办事，做好自己的事情、管好自己的情绪，就是为自己負责的最佳表现。

你觉得自己苦，而且这种痛苦是一再出现的，即使换了不同的场景、不同的人，还是体会到这种挥之不去的痛，你知道自己必须承担绝大多数的责任，因此，你下定决心一定要改变。

很多时候，即使我们知道这是自己的责任，我们也不愿意改变。因为改变意味着跨出自己的安全区、舒适区，进入一个未知的领域。同时，改变意味着“我错了”，这件事情对很多人来说，可能比死亡还可怕（不夸张！）。

最明显的一个例子就是，如果你对自己的重要关系户（父母、爱人、孩子）有很大的怨言，通常都是我们不愿意去承担责任的结果。

比方说，可能我们过度重视父母的意见、太过依赖父母，或是我们经济上还是仰仗父母，所以，不得不听命于他们。自己无法中正，就不能在父母面前直起腰来。

有一个成年人就问我说：我是同性恋，我的父母为此而痛苦，我也很痛苦，怎么办？

其实，最重要的是，你要放下父母对你的认同，尊重父母是独立的个体（虽然他们显然不这么尊重你），他们受的苦，是他们自己决定要承受的。

比方说，我看到很多同性恋的父母，都欣然接受这个事实。为什么你的父母不能，并且要因此而迫害你？

比方说，我也看到很多同性恋遭受父母的反对，他们就温柔地坚持做自己，最后，父母也接纳了。

同样的问题，在别人那里不是问题，在你这里就是个大问题，你说，这是谁该负责、谁该努力的呢？

如果我们能在这件事情上面负起责任，并且为之改变（改变自己的思维模式、反应模式），你学会的这种掌握自己人生的技能，就完全可以运用在人生的其他方面，你的生活就会愈来愈好，格局愈来愈宽广，层次就愈来愈高。

再举例，亲密关系当中，很多人走着走着，就愈看对方愈不顺眼，或是觉得两个人真的处不下去了。如果你向周遭的亲友们抱怨，得到的答复都是：你早该离开他了。

或许你要勇敢去看看，自己为什么待在这样不滋养的关系中熬着，是留恋什么、还是害怕什么？如果周围人的答复是：身在福中不知福，婚姻最终都是这样的，他已经算是不错的男人了。

那么也许你就要看看，是不是你期望过高、不肯放下自己的期待，或是过多地把重心、注意力、存在感刷在对方身上了。

以上举的两个例子——父母关系和亲密关系，都是由于我们太在意造成的，我们为什么会过度在意这些重要关系户？

那就是因为，我们没有把自己的生活过好，没有把自己活得充实、愉悦，所以，总是要透过别人来取悦自己。

明白了这个道理，愿意下定决心去改变自己的习惯（行为、想法、情绪），那么，你的人生就是操之在自己手里的了！

摘自《心理与健康》

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